１．ハンドルネームがフルネームで偽名
メールの署名にはご丁寧に本名が書いてあり、まったく一致していなくて笑った経験が何度も。
ネット上では別人ですかああそうですか。

２．一人称が「僕」の女
個人的には好感持てるけど、向こうはこちらに好感を持ってくれない。

３．ブログのコメントが極端に少ない
友達のブログにはコメントがいっぱいついてるのに、1人だけまったくコメントつかない人がいて同情をひく。
長くて半年後、短くて2,3ヶ月で停滞したり、消えてしまうのが通常だ。本人も気にしているということだろう。

４．下ネタに興味津々
やたら下ネタを話す男。嫌なそぶりを見せながらも、聞いたことはすぐに覚えるも女。
「僕の童貞をもらってください」「まだ１○才ですがエッチなことに興味があります＞＜」てな具合の掲示板の書き込みが、ストレートに痛い。

５．ブログの自分は別の顔
見るからにギャル文字や顔文字が好きそうな人ならまだしも、普段は全然そういう風に見えない人が顔文字だらけの文章を書いていて、かなりびっくりしたことがある。
おそらく葛藤に悩んでいるんだろう。真剣に相談に乗ってあげたくなるが、その手の相談に乗ったところ妙に懐かれてしまい、半月後には付き合ってました！という具合の話を頻繁に耳にするので、遠慮しておきたいところだ。
まぁ、どちらも同レベルということで。

６．女に餓えている・男に飢えている
「彼氏いないー」からはじまり、「いいもん今日は○○ちゃんとデートだもん」とただ遊ぶだけの事にも「デート」という言葉を使う人（笑）
しかし「彼女募集です」とか言ってる奴は年中そう言い続けているのに対し、「彼氏ほすぃ」とか言ってる人はいつの間にか彼氏がいたりする。
実際のところ、相手は社会人の男だったりして、常識人から見れば（苦笑）という感じだが、男から見れば非常にオイシイ話である。
いい年こいた大人が何歳も年下の女のどこに魅力を感じるのやら。「うぬぼれるな」
相手が「ロリコン」と呼ばれる人種で、年下の女しか愛せない病気である可能性もある。どっちがマシ？

７．つーか読めない文字列
ギャル文字も廃れつつあるようだが、依然として訳の分からない文字を操る人種は多い。
同年代の男は。女が書いたそんな意味不明な文章を難なく読んじゃう、いや、読まなきゃいけないわけで、大変な話である。

８．ドキュメンタリーにマジレス
たとえば、学校で見たドキュメンタリーや火垂るの墓を見て、「戦争はいけない」とか急に真剣にブログに書いたり、人に言っちゃう人。
普段どれだけ頭を使っていないか他人にアピールしてどうする。
そういうものを見せられてもなお頭を使わないつもりか、「戦争はいけない」とか「平和が大事」なら小学生でも言えるんだ。そんな不要な頭、どっかに捨ててしまえ。
27時間テレビにマジレスする人も痛い。そういう人に限って１円も募金してなかったりする。ツッコミ待ち？（笑）

９．ネットで出来るんだよ！と威張る
「○○○○だって全部ネットで出来ちゃうんだよ！」とやたら感動してしまう人が多い。
やっていることはwinnyだったりyoutubeだったり無断転載だったりと、著作権を無視した行為が多い。

10．やたら他人の悪口を書く
学校の友達や先生、親、バスや電車で会った人に至るまで、その対象は多岐にわたる。
ネットでこそこそ悪口を書くなんて卑怯なマネをせず、堂々と本人に対して言えばいい。
そういう人に限って「争うのがイヤだから」「そうする方がいいから」「相手が悪いんだから」とか訳の分からない理屈を並べる。
解決するつもりがないなら口に出すな、文章にするな、被害妄想するな。単なる自己中が。

１．自分の愛称に妙な接尾語をつける
主たるものが「〜たん」。たとえば「ゆき」という名前なら、「ゆきたん」
最もポピュラーでストレートに痛いのは「ちゃん」だろう。三十路の「みっちゃん」
本人に悪気がないため、可哀想半分、実に痛い。しかしコミュケーションしやすいようにしている配慮は感じられるので、場合によっては人気者でもある。
あきらかに人気が出なさそうなのは、男なのに「よっちゃん」、日本人なのに「ミッキー」

２．一人称が前述した愛称
「ゆきたんまでメールください」
「みっちゃん今日仕事で失敗してしまいました」
「よっちゃんのブログへようこそ！」
「ミッキーの家は築200年の日本家屋です」
別に酔っているわけじゃないと思う。

３．内輪ネタで馴れ合い
特にブログのコメントに多い。他人が見て何の話をしているのか理解できないが当人たちは盛り上がっている。
コメントの名前に前述した愛称を使っていたら効果は倍増だ。最近のコメント一覧に同じ名前がずらっと並んでいる、ということもあった。

４．下心が見え見え
最近、mixi日記のコメントで見たのが
「○○さんってそういうものが好きなんだ〜。今度一緒に食べに行こうよ」
「○○さんがそういうカッコウをしているところ見てみたいな（意味不明な顔文字）」
こんなのはまだ序の口で、
「あ、俺の車ボルボだからさ･･･」「ドライブとか好き？」
と脈絡なく言う奴。わかりやすぎる。

５．ブログが全部ジャニーズの話
卒業してください。

６．結婚願望丸出し・未婚を自虐ネタ
前者は、「だから結婚して出来ないんだよ」とツッコミ待ちをしているわけではない。
後者は、「女なんて（男なんて）ろくな奴いないんだよ！」と同情を求めているわけでもない。
どちらも真剣だから、軽々しく揶揄しないように。

７．フォントがすべてポップ体
見にくいですから。

８．コメンテーターの意見をコピペ
大きな事件や不祥事が起こったとき、マスコミの意見をそのまま鵜呑みして、自分の意見のように書く人。
事実に基づいた批判ならまだしも、ソースは新聞とテレビ。実際の統計を調べて書いてる人、どれだけいる？
中途半端なことしてないで、もっと頭を使いましょう。無理なら無理で、その時間を他のことで有意義に使いましょう。

９．nyで落としたものを自慢
「俺そういうのなら簡単に手に入るよ」
「それならうちの夫が帰ってきたらとってもらうから〜ううん、別に簡単だから気にしないで」

別にそれあなたの功績じゃないでしょ

10．やたら他人を批判する
そんなことやって何が楽しいんだか。

ロシア発、超クールシュールなファッション。

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意図的に隠すのではなくて、見せるのが新しいファッション？体の中で一番弱いところを晒していては、服としての役割は不十分、いや、むしろちっとも役割を果たしていない。最後の一枚は包帯だから、日本で同じことをやったら、今流行の「○○患者への差別・侮辱ではないか！」という自体に発展しかねない（誰もそんなこと意識してないと思うけど）。

もし被服の学校なら、ＴＰＯという概念を忘れているわけはないのだろうが、やっているのは芸術学校で、日常に着て歩くための服というわけではなく、芸術としての服なのだろう。

違いがわからないかもしれないので、もうちょっと具体的に説明。

たとえば被服の学校なら、同じ服を作ったとしても、これを外に着て歩くことは誰も考えない。目的はせいぜい恋人に見せるためだったり、内輪同士のパーティ用の服として考えているだろう。
しかしここは芸術学校。法律さえ許せば芸術のために外にも着て歩く。さらには法律までも無視するかもしれない。

芸術の探求としては行き過ぎていると思うけど、エロチシズムの探求としては日本でもある程度なら受け入れられるかもしれない。日本はロシアに比べて遅れた国だからだ。自分は日本人で良かった。

単なる言い間違えからトラブルが発生することがある。

たとえば、私はある時期、電話中どの女性と話をしても、会話に夢中になると「あや」と呼んでしまう時期があった。
別にその名前に特別な思い入れがあったわけではない。ただ、私生活で相手をしていた人に、「あや」という名前が非常に多かった。当時、あやだけで3人、あやの、あやか、さあやなど、あやの派生名を持った人も4人ほどいたのだ。
必然的に「あや」という名を持つ人とばかり話をすることが多くなるため、1日に何度もあやあやあやあやあやあや言いまくる状態になる。その結果、思ってもみなかったトラブルを誘発するような呼び間違えをしてしまうようになるのだ。

たとえば、「美帆」という名前の女性と話中に、相手を「あや」と呼んでしまったとしよう。美帆はあやと一文字も被っていない名前なので、これは対処が難しい。

一番簡単なのは、そのままなかったことにすること。
典型的なやり方のようで、さっさと次の話を進めてしまえば相手も反応せず流してくれる場合が多い。
だがこれも、1日に何度もやってしまうと相手の反応が徐々に凍り付いていくのがわかるものだ。

次の方法は、自分が「あや」ではない他の言葉を言ったことにすることだ。
「あ」までいった時点で気づけば、そこでやめてもよい。何事か聞かれたら「星がきれいだったから」とかロマンチストを気取れば相手は呆れてしまい、会話の前後の脈絡を忘れてくれるだろう。そうなれば思うツボである（あまり繰り返すと本気で嫌われるので注意する）。

「あや」まで言い切ってから気づいたら、そのまま「あややややや」と驚いた風なリアクションをとってごまかしたり、「あやや新曲出したね！」と違う話にすり替える手がある。
この方法をとると、1日に何度も何度も松浦亜弥の話をすることになるかもしれないが、これなら名前を言い間違えたことは相手に伝わらず、せいぜい自分が強烈なモーオタだと勘違いされるだけでダメージは収まる。

自分がモーオタ扱いされるのが耐えられないなら、言い間違えたときに、相手に向かって「あやや何かより君の方が数倍可愛いよ」と言えば良い。
最初は難しいかもしれないが、魂を売った気になればそれくらい簡単に言えるようになる。もとい、どの女性にもそうやってごまかしているうちに何の抵抗もなく言えるようになるだろう。
そうすれば「妙に松浦亜弥ばかりを意識する変な奴」と思われることがあっても、「名前を間違えた奴」「平気でウソがつける奴」というレッテルを貼られることは（なぜか）ない。

それも無理なときは、いっそのこと口癖だと思ってもらえばよい。
自分は他人が「ふぅん」「ほぉ」というようなところを「あや」と言ってしまう人間であることを相手に伝えよう。
それに理解を示してくれなければ、「昔、’あや’という女性と死別して、今も枕元に立って身の危険を教えてくれることがある」などとオカルトめいた話を淡々と話して相手を感動させる、またはそのまま怖い話を展開して何とかごまかすしかない（最後の手法だけは私も未確認である）。

もっと苦しいのは、「あや」という人を「あやの」と呼んでしまった場合だ。

この場合、「あやの」と言った勢いを失わないまま「あやのさぁ、この間買ってあげた指輪、今つけててくれてる？」のように、「の」と「あや」を別々の言葉のように見せかけてごまかすのが良い（その後の会話展開は、相手が不自然さに気を取られている場合ではないようなドキッとするものが好ましい）。

もっと良いのは、7人すべてを「あや」と呼んでしまうことだ。どれも略せば「あや」なのだから、間違えはない。

さらに良いのは、あやじゃない女性に対しても元から「あや」と呼んでしまうことだ。最初に理由をつけてそう断っておけば言い間違うこと自体がなくなる。
このときの理由は、同居している両親が自分の電話に聞き耳を立てていて、両親がお見合いを勧めている「あやさん」以外の女性と電話をしているのがバレると、部屋に乗り込まれて寝ている間に番号を消されてしまうなど、いくらでも考えられる。この理由は長ければ長いほど好ましい。聞いている相手が途中で脈絡を失い、何も反論でくなるからだ。
この言い訳の翌日、遊んでる最中にまた呼び間違いをしてしまうかもしれない。「え、でも今電話してないじゃん」と突っ込まれたときは、「いや、あれは言い間違いだった。実は電話に聞き耳を立ててるのではなく、電話に盗聴器が仕掛けられてるんだ･･･今も会話も聞かれてるかもしれないんだぜ！しぃーっ」と言い間違えた問題をすり替え、さらには強引に黙らせてしまおう。相手から言葉を奪えば、抗議もできまい。

また、相手が信心深い女性なら、「毎日５回、聖地の方向に向かって、決まった時間に『あや』と言わなければならない」というのも立派な理由になるだろう。『あや』は聖地にいる女神の名前なのだ。
そのとき時間が１３時４２分５６秒だったとか、非常に微妙であることを指摘されたら、聖地から自宅までの時差の問題を持ち出せば説明がつく。聖地の場所も、そのときの時差に合わせて設定すれば良い。
ただし、そうすると今後何もないときにも、時間を意識して『あや』と言い続ける必要があるので割に合わない。聖地の場所が毎回変わる、という設定もあり得るが、いい加減めんどくさい。

最も良いのは、最初からそんな大勢の女性と連絡をとらないことだ。これが最も気を遣わず、同時に最も安全である。

とにかく、自分が言い間違えたことを認めないこと。

バカ正直になる必要はない。決して間違えたことを認めてはいけない。それが今後の平和を保つための最良の手段であることは、私の経験上確かであると断言できる。

また、もっと確かなものを求める人には、たとえ相手が母親や上司であっても、女性とは誰１人連絡を取らないことをオススメする。
そうすればあらゆる意味で安全だし、無駄なストレス（ストレッサー）やプレッシャー、不幸からも解放されることだろう。

お土産ラーメンという固有名詞は存在しないだろう。ここでお土産ラーメンと指すものは

Ａ） ○○ラーメンのように、ご当地名＋ラーメンという名前で売り出されているもの
Ｂ） 有名ラーメン店の名前が箱に書かれているもの
Ｃ） 最低限、麺とスープが一緒に鳴っており、麺は茹で、スープをお湯に薄めて食べるもの

Ａ，ＢのいずれかとＣを同時に満たしているものとする。なお、特別な場合がない限り麺は乾麺としたい。

このお土産ラーメン。1度も買ったことがないのでいくらで販売されているのかは知らないが、ほとんどのラーメンが麺が少ない。ラーメン博物館にある半ラーメンみたいな感じなのだ。
それではせっかくのラーメンを楽しむことが出来ない。5食・6食と食数を増やしているが、１食分の量が少なければ詐欺みたいなものである。普通の店先でこれをやったら必ず文句を言われるだろう。

ここに、ラーメンの麺の増量を要求する。さもなくば、麺の代わりに餃子をセットにすることを要求する。
また、メンマをセットにするくらいなら、チャーシューをセットにして欲しい。それが無理なら、これをお土産として買ってくる人は次回からはチャーシューがセットになっているものを買ってきていただきたい。